sâmbătă, 5 iulie 2014

6 dimineaţa - Muntele

Momentul ăsta e perfect. Sorinel, de-abia răsărit, îşi lasă razele să pătrundă pe geamul maşinii, încălzindu-mi obrazul drept.

Geamul e stricat, nici nu mai ştiu de când. Două crenguţe, rupte la nevoie, îl ţin, să nu cadă. Şi nu e-nchis de tot. Pe la 90 la oră începe să şuiere. Oricât de zen ai fi, nu poţi să nu bagi câţiva draci în el.

În maşină, fiecare cu muzica ei. Populară, house şi radio. Da, eu is aia cu radioul. Îmi plac bârâiturile când se pierde semnalul. Mă pune la încercare. Aiurea. Oricum îl înjur.

E frumos să mergi. Senzaţia de mişcare, de la revedere oraşului prăfuit şi plin de mirosuri ce îmi provoacă alergii.

Îmi place să urmăresc cu privirea urmele albe pe şosea. Să încerc să le număr înainte să se topească în umbre albe faţă în faţă cu gândurile mele.
Îmi place apăsarea din piept când coborâm podurile în viteză. Apăsarea şi apoi senzaţia de relaxare. Obsedantă. Minunată.

E 6 şi 6. Mă gândesc la cine se gândeşte la mine. Şi ar vrea să mă strângă în braţe, să mă înjure, să mă omoare de drag. Poate dacă mă gândesc la cine îmi place o să-l hipnotizez cumva să facă la fel. Stupid. Naiv. Gânduri de om somnoros la 6 dimineaţa.

Azi am văzut primele berze din anul ăsta. În cuib. Asta înseamnă că o să stau pe-acasă vara asta. Poate. Sau poate nu. La mine tot timpul e invers. Cred că m-am născut cu nişte chestii inversate în mine. Gândesc cu stomacul şi merg cu urechile. Iubesc cu capul şi stau cu picioarele. Pfiu ce poznă!

Am cântat, pe silent, după Bob Sinclair şi Michael Buble la radio şi-am dansat de nebună până m-am tăiat în centură. În afară de câţiva pietoni şocaţi, n-am facut rău la nime.
Şi apoi am mâncat. Ador gustările lu’ mama când pornim la drum. Aş călători numai pentru mancarea aia.

De ce îmi plac munţii aşa tare? De ce mă simt protejată, îmbrăţişată, puternică atunci când văd muntele lângă mine? Acasa e acolo unde sunt munţii.
Întotdeauna a fost acolo. Doar că nu mi-am dat seama până acum. E ca şi cum trăinicia lor mă ţine de mână. Mai bine nu spun nimic nimănui.

Azi-dimineaţă, până şi floarea-soarelui s-a întors spre munte, spre soarele gălbejit în mijlocul ceriului.

Mă întorc la voi, munţi dragi. Promit. Mereu mă voi întoarce.



P.S. Gânduri scrise la 6 dimineaţa în timp ce mă duc să-mi recuperez nişte lucruri de la nunu. Şi poate o să mă şi bat cu cineva. De-abia aştept.  

marți, 1 iulie 2014

Cum e să ai o zi de rahat. Luni, 30 iunie.

Păi.. simplu. Te trezeşti dimineaţa de la 7 jumate cu două alarme, ca să fii sigur că te trezeşti. A şi un reminder cu ce căcaturi trebe să faci în ziua ta de căcat.

Apoi dai un telefon la bancă (mama-tata la bani, briliantul şi valoarea) ca să întrebi când intră cash-ul. De preferabil, înainte de 11, ca să apuci să faci şi celelalte căcaturi.

Mama-tata la bani e plecată în sorcovie şi pune banii mai încolo. „Da’ e urgent”. „Nu-mi zi mie că ştiu”. „Da’ până la 11 trebe...”. „Tre’ să-nchid. Te sun mai încolo”.

În aşteptare, te pui să faci bagaje de rahat, care oricum stau în mijlocul camerei de o săptămână.

Trecem peste. Dai un ochi pe facebook, unde ai mesaje necitite de la prinţesa ta. Ignori, sună telefonul. O intrat caşcavalul.

Noa’ amu’ rahat. Tre’ să mergi în complex, 40 de minute pe jos, cu picioarele zdrelite pentru că eşti împiedicat şi transpirând ca un porc. Super!

Bineînţeles că mergi, ce pana mea. Oraşul te întâmpină cu senzatii grele, comuniste. Coada.
La orice, frate. Platit căminul? Coadă.  Cumpărat haleală? Coadă. Dus cărţi la bibliotecă? Coadă. Cumpărat bilet de tren? Coadă. Cumpărat medicamente? Coadă.

Dar calm... Ce atâta nerv şi disperare? De parcă n-ai destul timp. Că trenu’ pleacă oricum ca-n Vanatau, la orice oră vrea el.

Las-o, frate. Deci te duci la cămin să-ţi ronţăi pleşcăviţa şi predai frumos camera. Buoon.
Ce mai faci? Rahat. Că tre’ să pleci.

Ca în orice zi de rahat, ai o groază de bagaje şi nici un ban în portofel. Şi nici credit la telefon. Iar precinii cu maşină nu răspund la mesaje de urgenţă.

Deci, ultimii tăi 7 fuckin’ lei îi dai pe taxi până la gară, în timp ce încerci (degeaba) să nu faci conversaţie cu un moş libidinos ce băleşte pe volan, uitându-se la picioarele tale.

Căcat. Ajungi cu vreo ora jumate înainte la gară şi-ţi aprinzi o ţigară de rahat. Apoi încă una. Şi încă una. Vrei să te urci în trenul de Bucureşti. Şi ce-o să faci acolo, de capul tau, fratele-meu? Nada.
Vine trenul tău de căcat. Şi nu mai pleacă. Numa’ dupa vreo juma’ de ora întârziere. Căcat.

Şi bineînţeles că începe furtuna. Mă rog, tsunami, tornada, Katrina, căcat, nu ştiu. Mă-ta îi plecată de-acasa, nu te-aşteaptă nimeni cu pâine şi sare. Sau măcar un scuipat între ochi.

Iar precinu’ de-acasă cu maşină vrea să bea bere şi-ţi trânteşte telefonul în nas, sugerându-ţi să iei un taxi. E doar 6 lei. Căcat.

N-AM NICI 50 DE FUCKIN’ BANI SĂ MĂ CAC LA O BUDĂ PUBLICĂ!

Mori de foame, te pişi pe tine, te doare măseaua aia care-ţi umflă lunar faţa cu puroi, îşi vine ciclu’, te dor juliturile că eşti picat din lună şi ţi-e frig. Da’ ce căcat?

Te duci liniştit prin ploaie, cu bagajele după tine. Aşa cum poţi. Pentru că, de ce nu? E o zi de rahat.

P.S. Până la urmă o venit un precin să mă ajute cu bagajele. Ceea ce e bine. Dar mi-or tăiat ăştia porţia la net. Ceea ce nu e bine. E de rahat.


sâmbătă, 28 iunie 2014

Poate trebuia sa ma nasc direct bunica.

De preferabil, cu pensie bună.

Sunt asa de usor de multumit, o carte buna, un somn pufos (nu peşte, nu-mi place peştele), o pătură, căldură si cam atat in general.

Si-mi place sa stau singură, mă sperie aglomeratia. Multimile mari de oameni. Ma pierd.
Asta nu inseamna ca o sa-mi iau o duzina de mâţe pe care sa le cheme Floricica, Viorica, Măriuca, Miorita, Doina etc etc pe care sa le ocărăsc cand imi iese strâmb un ochi la crosetat. Si cu care sa vorbesc in timp ce pandesc ce face vecina de vizavi, cine i-i amantul si chem politia ca si-o trag prea tare iară eu nu pot dormi.

Si stau prost cu echilibrul. Foarte prost. Sunt cea mai împiedicată persoană pe care o cunosc. Vânătăile, juliturile si durerile sunt prietenele mele. Hello bitchez!

Nu-mi plac copiii. Adica pot sa ma joc cu ei, sa-i fac sa râdă şi alte alea dar ma obosesc. Daca voi avea un copil vreodata sper sa fie silentios. Nu ar fi dragut sa aiba un buton pe care sa-l apesi cand urla mai din toţi bojocii şi-l pui pe silent? Linişte. Oh, iubita mea liniste.

Legat tot de bătrâneţea mea prematură, am ajuns sa am nevoie de cineva când dorm. Nu neaparat în acelaşi pat dar măcar în aceeaşi cameră. Nu contează că sforăie, vorbeşte în somn sau se învârte în aşternuturi ca apucat. Am nevoie de o altă respiraţie în apropiere, până adorm. Că după, dorm ca o scorbură.

Altfel, nopţile mele se lungesc până se transformă în dimineţi şi cearcăne dureroase sub ochi.

Şi mai am nevoie de mâncare. Nu multă, dar în limita rezonabilului. Mâncare pentru care îi multumesc doamnei mele, Princess Andreea (idioato).

Şi cărţi. Multe, multe cărţi. Eventual nu din alea cu primate uriaşe ce torturează, ucid, mănâncă, violează şi vânează oameni. Dar se mai întâmplă, ce să faci.

Deocamdată mă simt ca o bunicuţă care mormăie toată ziua, ocărăşte pe toată lumea, ia totul la puricat.

Dar cred că pot să pun pariu că pe la 60-70 de ani o să fiu o bunicuţă badass, mai zbârcită ce-i drept. O să-mi duc nepoţii la concerte rock şi o să-i ajut să-şi aleagă primul tatuaj. O să fumez cu ei şi o să le povestesc aventurile mele cele mai intime. O să-mi iau o rulotă şi o bicicletă şi un câine. Şi o să-mi las părul alb. Şi o să înjur pentru că asta ma relaxează. Iuhuuu!

Sau poate trebuia sa ma nasc direct budincă cum zice Iulian.

vineri, 16 mai 2014

Libris.ro întreabă de librăria online ideală pentru zeiţa de mine.

Să clarificăm.
Nu pot trăi fără să citesc. Nu. Greşesc. NU VREAU să trăiesc fără să citesc.
Nu vreau să-mi imaginez o lume în care cunoşti doar o singură viaţă şi o singură realitate. Nu. De şapte ori nu.
Vreau să-mi astâmpăr setea de cuvinte, de mirosul dulce-acrişor al paginilor netede, vreau să trăiesc mii şi milioane de vieţi prin destinele încâlcite ale altor personaje. Vreau cărţi!
Am citit prima carte la 7 ani. Heidi, fetiţa munţilor de Johanna Spyri. A fost, este si va fi cartea mea preferată pe care s-o citesc viitorului meu prunc cât încă-mi creşte in burtă, nepoţilor şi bărbatului meu senil la 86 de ani. Poate şi amantului.
N-aveam librărie în comună. Dar când mergeam la oraş, să clămpănesc la pian, era sărbătoare. Musai era să intru în librărie, că altfel se lăsa cu scandal. Trebuia să mângâi cu degetele îngheţate cotoarele stralucitoare ale micilor comori îngrămădite pe rafturi. Să le răsfoiesc, citind în diagonală până ajungeam să pierd noţiunea timpului şi vânzătorii ma înduplecau s-o cumpăr.
Şi cumpăram cărţile citite pe jumătate. Le port şi acum din loc în loc, pe unde mă mut, unde trăiesc şi nici nu mă interesează cât sunt de grele sau multe. Cărţile sunt plăcerea mea cea mai vinovată. Cărţile, tutunul şi cafeaua.
Şi acum, vorbind de libraria online ideala (pentru că toata hardughia asta o scriu ca să răspund provocării celor de la libris.ro). Eu nu citesc cărţi online. Poate am citit două în viaţa mea sau trei.
Să lămuresc asta în primul rând. Libraria e librărie. Biblioteca e bibliotecă.
Librăria mea online trebuie să se adapteze profilului cititorului. Poate că pare dificil dar staţi oleacă să explic.
Site-ul, poruncesc să fie o carte. O carte de oaspeţi în care îţi treci 3-4 interese definitorii în materie de cărţi, pe baza cărora catastiful va fi personalizat. Normal că treci şi genul ( fără gen neutru/ambiguu că doar nu suntem la Eurovision), vârsta şi limita de preţ (mi-s studentă şi ştiu cum e să nu mai ai după ce bea apă).
Librăria mea online trebuie să ma liniştească, să-mi dea senzaţia de „acasă”, unde ajung în doi timpi şi trei mişcări, cu o conexiune cât de cât bună la net şi unde găsesc orice îmi trebuie.
La secţiunea bucătărie/gastronomie m-ar întâmpina un polonic sau o oală, sa mă ajute să dau click pe o carte. La mister-chestii poliţienesti vreau un pistol sau o amprentă însângerată. La religie vreau un heruvim sau un apostol (glumesc). La creşterea copilului, un biberon (sau un scutec?)
Hai că deja exagerez.
Mi-am făcut cont pe site-ul celor de la libris.ro şi îmi place faptul că pot „răsfoi” cartea. Văd la ce să mă aştept. Asta nu-i de schimbat.
Aaa, da. Lista de edituri. E importantă pentru că nu găseşti acelaşi stil de carte la Leda ca şi la Humanitas sau Corint sau Polirom etc.  Etc.
Mi-ar plăcea ca la fiecare dintre edituri să fie ales un personaj sau un scriitor potrivit stilului cărţilor publicate strict de acea editură. Iar respectivul să facă un tur al cărţilor, să recomande o chestie sau alta după preferinţele cititorului şi să încerce, ca un personaj deştept ce este, să-l convingă să cumpere. Jur că aş cumpăra dacă aş vedea aşa ceva. Pare greu? Nu e. Un personaj animat sau o poză vorbitoare ar face minuni.
Eu, ca zeiţă a portocalelor şi a cărţilor poruncesc ca orice librărie online să pună mâna şi să apeleze la umor şi la grija pentru cititor, pentru potenţialul client.
Să nu uite de ziua de naştere a clientului care şi-a făcut un cont cât de cât. O felicitare online, trimisă pe mail, reprezentată ca o carte magică, pe baza căreia poate obţine reduceri fascinante la comandarea carţilor preferate, ar fi perfectă. Trăiască promoţiile şi reducerile!
Ca să sfârşesc şi eu cu hărmălaia asta de articol, vreau o librărie online bine pusă la punct, cu un stil personalizat, spiritual care să-i grăbească pe curieri cu cărţile comandate, pentru că nu mai am ce citi şi fac urât.

                    
             
    
            

marți, 29 aprilie 2014

Crud.

Ţipetele îi sfâşiau urechea, îi zgâriau insistent timpanul, nu se mai termina…

            De fapt, era obişnuit. Crescuse cu ele, cu ţipete, cu urlete, cu lovituri, le mâncase pur şi simplu pe pâine sau pe-o coajă, unde să pomenească el de măreaţa, extraordinara pâine cea de toate zilele.
            O ţinea minte pe bunică-sa, diferită de ceilalţi. Avea chipul blând, pielea moale, ridată şi cu mustaţă albă, un perişor ca un puf în jurul gurii lăsate. Ochii erau albaştrii ca cicoarea şi plini de lumină iar părul, albit de griji şi de un bărbat beţivan ce-şi făcuse obicei s-o bată seara în loc s-o pupe de noapte bună, părul alb, era ascuns sub o basma zdrenţuită. Îşi amintea că singurele mângâieri le-a primit de la ea, îşi aducea aminte de obrazul fin, lipit de căpuţul lui chel ca o găoace uscată de ou. Şi de îmbrăţişarea caldă, caldă, de bătăile rărite ale inimii ei mult încercate, după care s-a învăţat să numere până la zece. Şi îi număra bătăile, câte zece, până adormea, secătuit şi chinuit de foame. Molfăia în somn.
            Maică-sa nu-i dăduse ţâţă cât de mic să fi fost. De unde?! Era slabă ca un ţâr, micuţă şi avea un stomac… să-i trăiască. Bea de stingea, la fel ca taică-său. Gura ei era mereu o linie dreaptă, subţire ce se deschidea lacomă să sugă nenorocita de sticlă sau să ţipe. Ţipa mult. Fără rost. De plictiseală probabil. Era ca o cioară prevestitoare de rău. Şi blestema şi afurisea lumea hapsână ce o scuipase ca pe un prunc nedorit. Părinţii îi muriseră parcă de dinainte s-o nască.
            Era urâtă maică-sa, ca o sperietoare. Cu ochii înfundaţi în orbite, ca un om sălbatic în fundul unei peşteri întunecoase din care şi către care nu răzbătea nici o lumină. Avea firişoare roşii in ochi şi cearcăne vinete, până la jumătatea obrajilor. Ochi goi. Păr încâlcit. Puah.
            Pieptul ei nu a dat niciodată lapte, era parcă seacă.
           Taică-său era deopotrivă. Un om lung, fără capăt, cu o claie de păr slinos peste care trona o pălărie jegoasă. Puţea de la o poştă. Nu neapărat a alcool, deşi parcă ăsta părea mirosul întregii familii. În afara de bunica, ea mirosea a busuioc şi a bătrâneţe. Se vedea murdăria de trei degete pe el. Jeg. Jeg. Transpiraţie. Murdărie. Alcool. Răutate.





             Ai lui se băteau ca orbii. Nu de puţine ori trebuia să se ascundă sub pat ca sa nu-l nimerească vreun cuţit aruncat la întâmplare de maică-sa ori de taică-său. Culmea, moartea n-a venit de la cuţite, ci de la sticlă şi de la ciocan. Blestem.
            Era zi de vineri… Bună-sa postea post negru. Se amăgea săraca, zicea că ţine pentru sufletul ei că… „după ce-oi muri, numa’ Uţu a mai zice-un Tatăl Nostru, o-Născătoare şi-a aprinde-o lumânare la icoana Preacuratei. Aşa-i Uţule, ţucu-te baba…” Dădea din cap. Voia să zică Îngeraşul..
            Postea cum postea şi-n celelalte zile. N-aveau de mâncare. Mămăligă cu un pumn de sare şi apă să le facă s-alunece mai degrabă pe gât în jos. Să le taie pofta. Nu era. Pur şi simplu. Li se făcea rău de mâncau mai mult…
            Atunci a intrat tatâne-so cu un ciocan într-o mână şi sticla în cealaltă. Venea horind de lângă primărie. Lângă primărie era crâşma lui Vasile. Hah, nu bea pe bani… nuuu… pe datorie. Vasile îi sugea şi sufletul, îl mesteca bine, îl scuipa înapoi şi-l sugea iar. Şi toate astea de la începutul veacului până la sfârşit, amiiiiin. Omul dracului, Vasile ăla…
            Nevastă-sa atunci cobora din pat. Cobora, vine vorba. De undee… Atunci pica din pat. Nici nu mai vedea bine de mahmura aşa că n-a mai contat. A început să ţipe după sticlă.
            Nu ştiu… În mintea omului s-a făcut dintr-odată negru. Se certase şi cu Vasile. Din uşă cum intrase, odată şi-a azvârlit ciocanul înspre pat. Femeia, pălită drept în frunte şi-a dat ochii peste cap şi s-a îmburdat într-o rână.
            Îşi simţea faţa stropită de ceva, ceva roşu. Creierii maică-si i se scurgeau pe obraz. Lângă pat era icoana, şi ea lovită de sânge. N-a spus nimic. A dat să-şi şteargă obrazul, îl ardea sângele fierbinte, îi intra în piele. Dar n-a apucat. Bunica şi-a făcut odată cruce, rămânând doar cu ochii. Atât mai vedea din ea, ochii, albaştrii, înecaţi, ca două ferestre sparte înspre o lume ameninţată de furtună. Şi un ţipăt din gâtlejul răguşit al iubitei lui albe.
            O auzea ţipând întâia dată, dar nu era precum ţipătul mamei lui. Era confuz…
            A vrut s-o ia de mână dar nici asta n-a mai apucat. Din doi paşi, bărbatul a fost lângă pat şi îngrozit, înţelegând ce făcuse, şi-a pierdut capul. A prins-o pe bătrână de gât şi a început s-o zgâlţâie şoptindu-i cutremurat să tacă, să tacă, să tacă. Dar ea dădea din cap speriată că nu, că nu şi glasul începea să i se tânguie într-un vaiet prevestitor de moarte. Bărbatul s-a încruntat şi-a început să rânjească drăceşte. A apucat sticla şi, cu toată puterea, a izbit-o de capul albit al mamei lui. Mamei. Lui.
           S-a făcut linişte. A început să sughită. Voia s-o strângă în brațe, să-i numere bătăile inimii până la zece, voia să-și lipească fața de pieptul cald. Pieptul era rece. „Bunică? Buna?...”
S-a uitat împrejur, simțind ceva. Bărbatul era la doi pași de el. Omul cu ochii roșii, cu gheare la mâini, turbat. Spumega. Bale verzui i se prelingeau pe la colțurile gurii... Criminal.
           Trebuia să o lase pe Buna. Trebuia să fugă.