sâmbătă, 17 decembrie 2016

Muste pe parbrizul vietii - Analiza total obiectiva

Doamnelor si domnilor, astazi voi face o analiza obiectiva pe cateva dintre perlele colectionate de Radu Paraschivescu, in "Muste pe parbrizul vietii. Nou catalog de perle".

Probabil va intrebati de ce, iar raspunsul simplu este "pentru ca pot". Perlele sunt tare amuzante dueeci poate o sa am ocazia sa va fac sa radeti, macar sambata asta. Noa hai sa vedem.

1. Şcoala Ardeleană nu a avut sediu propriu zis, din lipsă de fonduri austro-ungare.

Din nefericire, in acele vremuri obscure nu existau campanii de strangere de fonduri prin like pe Facebook si nu se construia nici catedrala mantuirii neamului.

2. Metoda folosită de Ion pentru a pune mâna pe pământul Anei era însărcinarea.

Pai nu?

3. Datorită faptului că Lăpuşneanu chinuia pe boieri tăindu-le nasul, urechile, mâinile, etc., el le-a devenit antipatic acestora.

Copilu’ asta are un simt al observatiei si o intelegere a profilului psihologic uman de neegalat.

4. La începutul fiecărei poezii eminesciene stă plantat un tei mai gros sau mai subţire, în funcţie de câte strofe are poezia.

Iep guys, marimea conteaza.

5. Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: „De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu.“ Dovadă că azi, cel mai întâlnit nume este Popescu.

Un om de cuvant.

6. În „O scrisoare pierdută“, Zoe şi Tipătescu se iubeau pe la spate.

Corec.. Oooooh.

7. Şi bietul Eminescu, scârbit de bişniţa societăţii sale şi că Veronica Micle îi făcea fiţe, intră într-o etapă nouă, pe care mi-e ruşine s-o spun.

Rusinea, bat-o vina. Ca sa vezi de ce nu tre’ sa umbli dupa pitipoance (de-ti fac fite) si de ce sa nu te invarti intr-un grup de bisnitari.

8. Manole a pus-o pe Ana la zid şi a început s-o lucreze.

Uuuu, nasty. Pacat ca nu au avut un cuvant de siguranta.

9. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat că e ceva putred în Danemarca.

In urma controlului inopinat, s-a descoperit un miros patrunzator de peste stricat.

10. Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfăşura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu afaceri cu brânză.


Practic, 3 exemple de businessman de succes. Asa se construieste un brand, fraierilor.

11. Baltagul era un om înalt, voinic, chipeş şi cu mustaţă.

Iar Nechifor Lipan era un topor.

12. Semnele de punctuaţie explică că limba română de aceea a apărut, ca să aibă virgulă şi puncte.

Fara virgula si puncte limba romana nu ar mai fi existat.

13. Cătălina nu avea probleme financiare, pentru că tatăl ei era împărat.

Avantajul de a te naste intr-o familie bogata.

14. Nu putem avea imagini poetice, pentru că textul nu e cu fotografii.


Imaginile sunt de 5 ori mai usor de retinut decat textele. Din pacate, marii poeti ai literaturii si-au ratat sansele. Totusi, ma intreb ce fotografii ar fi folosit Eminescu pentru poezia “Sezi calare”. Ce, nu stiti poezia asta de la Eminescu? Incultilor (atentie, ce urmeaza este NSFW si motiv de imbujorare pentru cei pudici)

[„Şezi călare…”]

(1880 – 1882)

Şezi călare drept în dop
Şi să mergem în galop
Ohohoi cum salt [cu] gust
Şi te zvârl din pulă-n sus
Şi te prind în pulă iar,
Dilce fată ca un dar.
Stai, drăguşă, iar mă salt!
C-acu vine celălalt
Moment dulce când de rod
Tu mă sugi, eu mă slobod
Oh, apără-te, cum nu pot
S-intru-n tine, dragă, tot,
Să mă bag în pizdă-adânc,
Dinăuntru să te mânc
[Să mă bag în pizda ta
Dulce fată, fata mea!]


Ei, v -am zis eu?

15. Ion a fost lovit simbolic cu sapa.

Pai da, sapa este un simbol, o imagine poetica a suferintei umane care ajuta la transformarea in ceva mai bun, mai productiv. Ion a fost “sapat” dintr-un tip nenorocit, care iubea pamantul mai mult decat pe propriul copil (nu mai zic de saraca Ana), intr-un mort :) . Si dintr-o data lumea a devenit, simbolic, un loc mai bun.

16. Calul lui Harap Alb a început să se ia la întrecere cu păsărica fetei de împărat.

Nu stiu cum se poate intampla chestia asta… De fapt, nici nu vreau sa ma gandesc...

17. Autorul a folosit puncte de suspensie ca să se gândească ce scrie mai departe.

Asta pentru a da un ton mai natural scriiturii. Cine dracu’ poate scrie o opera literara fara sa se si gandeasca?! Asta inseamna diferentiere de competitori.

18. Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia, împreună cu umbra sa.

SOC SI GROAZA! O umbra celebra a fost inmormantata de vie in apropierea unei manastiri!! Vezi cine este cunoscutul barbat care a faptuit aceasta grozavie!

19. Tema basmului este învingerea dintre bine şi rău.

Toate basmele is la fel, despre invingerea dintre bine si rau. Ce tot criticati bietu’ copil…

20. Scrisoarea a treia conţine de fapt o poezie.

INCREDIBIL! E o scrisoare? E o poezie? Nimeni nu stia ce se intampla cu adevarat. Un geniu roman neapreciat a ajuns la o concluzie uimitoare.

21. Nichita Stănescu a fost una dintre cele mai bune scriitoare din ţara noastră.


Uite, de aici o pornit toata scandalul cu “DID YOU JUST ASSUME MY GENDER???!!”. Insa cele 4 iubite si sotii ale lui Nichita ar fi fost dovada clara ca in Romania se pot oficia casatorii intre persoanele de acelasi sex. Which is not bad.

22. Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889.

A fost o nastere chinuitor de lunga pentru mama lui Creanga. Nici nu ii de mirare ca marele scriitor a fost afectat de perioada luuuunga a copilariei, drept dovada stand opera sa “Amintiri din copilarie”.

23. Conversaţia dintre Mircea şi Baiazid este descrisă cuvânt cu cuvânt, cu toate că autorul n-a prea fost cine ştie ce de faţă.

Ce n-ar face jurnalistii pentru un material de scandal. Huuooo, stire falsa, incredibil cata nesimtire sa interpretezi convorbirea dintre doi mari sefi de stat. UNDE E DREPTUL LA INTIMITATE???

24. Iubita îl invită pe eul liric să şadă în flori de mure.

Cred ca eul liric o avut foarte multi ghimpi in fund dupa ce a dat curs invitatiei.

25. Poezia postumă este o poezie pe care autorul a scris-o după ce a murit.

Ce te faci si cu poetii astia? Cum le vine o idee, cum dau pamantul la o parte si incep sa scrie carti. Da’ mai potoliti-va mai odata!

26. Poezia Lăcusta de George Bacovia este o rată poetică.

O rata sau o rață? Adica trebuia sa o dea lunar la banca? Sau era un animal poetic…nu inteleg si acuma mi-i prea frica sa mai intreb….

27. Arghezi se depresiona cu poezie tristă deoarece la modă se purta atunci stilul lui amărât.
Arghezi e un trist că lumea gusta din tristeţi şi le citea pe nemâncate.

Ce inteleg eu e ca pe vremea lui Arghezi se manca poezie pe paine pentru ca oamenii erau excesivi de tristi. Si saraci.. Pentru ca nu aveau ce manca si luau poezie cu pita. Gresesc?

28. În Luceafărul sunt prezentate două planuri: terestru şi extraterestru.


29. Moromete era un om sărac, care stătea cu chirie.

Stati in chirie? E foarte posibil sa fiti saraci, dar nu va ingrijorati, semanati cu unul dintre cele mai interesante personaje din literatura romana. Eu is mandra de asta.

30. Unii se nasc cu un talent înnăscut.

Altii se nasc cu un talent dobandit in timp. Ce stiti voi...

luni, 7 martie 2016

Si-am fost si la Pedaleaza pe zapada, editia I

Da, stiu, deja-i luni seara si sambata o fo' acu-s 3 secole. Dar va trebui sa imi iertati intarzierea ca noa, de la Petrosani pana la Baia Mare e cale lunga, plus ca acum sunt om mare si trebuie sa imi fac norma la munca. Unde am fost harnica si am scris tot despre marele eveniment: Pedaleaza pe zapada cu FightLife

Pentru cine nu stie si nu a aflat pana acum (shaaame on you), sambata bajetii si fetele cu talent la echilibru si bicicleta au fost toti in Parang, au pedalat pe zapaduca si s-au dres mai apoi cu zeama de fasole cu ciolan la ceaun, specialitatea lui Lolo.

N-ati fost pe-acolo? Nu-i bai, va povestesc eu tot-tot-tot.

Am plecat joi seara inspre Petro (nu cred ca am facut drumul asta pe ziua, cel putin de-un an de zile). Asta ne-a permis sa urcam de vineri sus, la Razvan, Cabana la Razvan. Dupa o goana infernala spre telescaun (evident, domnul meu face ce face si intotdeauna e o printesa care intarzie), pe ploaie, s-a schimbat anotimpul si ne-a nins cu fulgi pufosi si pupatori de am ajuns sus costumati in ursi polari.

Cabana la Razvan si oamenii frumosi de-acolo ne-au intampinat cu caldura si... bere, tocmai perfecta pentru a stinge frigul de afara. Nu va zic ca a urmat o seara mega faina, cu povesti (am aflat totul despre bike-uri) interminabile, bere, AC&DC, Cargo, Compact, dat din cap ca si acuma ma doare ceafa si un bulgare de zapada in fata (multam Coste, esti de treaba).

Sambata ne-o orbit. Bai fratele meu, deci un sorinel mandru privea cu ochi aurii inspre Parang de toata lumea a iesit sa-l prinda pe film. Ce sa mai, vedeta.

Asta pana s-au aliniat bikerii la start. Toti bine echipati, cu biciclete care mai de care mai necunoscute pentru mine dar, la drept vorbind, impresionante, toti plini de adrenalina si energie. Si-acum sa ma laud si eu un pic. Bajeti si fete, nu stiu cum vi s-au parut shot-urile de super energie FightLife, dar le-am adus tocmai de la Baia Mare, asa ca ar fi bine sa ma laudati si sa ziceti ca au fost perfecte (glumesc).

Si sa continuam. Concurentii nostri indemanatici si talentati (si prieteni cu echilibrul de care eu am divortat de cand distanta dintre mine si pamant a crescut considerabil) au pornit in forta, lasandu-ne pe noi, spectatorii, cu gurile cascate.

Noa si da-i frate si fugi la telescaun. Pentru ca eu nu fug, decat daca sunt urmarita, ma intelegeti de ce am ratat castigatorii. Ei oricum, tot respectul pentru niste oameni atat de frumosi si de talentati care s-au distrat din plin facand ceea ce, la drept vorbind, nu foarte multi pot.

Dupa un pahar de vin/ceai cald, bikerii au pornit vanjos spre Apres Ski, unde li s-au pregatit adevarate elixire, care sa ii faca sa isi recapete energia.

Dar ce credeti, ca s-a terminat? Naaaa, pai distractia de-abia a inceput. Concurentii s-au pregatit pentru proba de slalom paralel, unde au sarit, au pedalat cu indemanare au mai cazut ca deh, asta-i viata si zapada (eu pic si pe drept, deci nu-i nicio noutate), s-au intrecut manati de adrenalina. Ii vedeam cum respira cu foame fiecare gura de aer curat si imi inchipuiam fiecare doza de fericire pe care o primeau atunci cand simteau pedalele sub picioare si isi recapatau echilibrul, in ultima clipa.

Fain, mai, fain. Iar efortul si dedicarea le-au fost rasplatite cu premii din belsug, fasole cu ciolan buna-buna si aplauzele noastre, ale spectatorilor, care i-am urmarit cu sufletul la gura.

Bineinteles ca a participat si barbatul meu barbos, desi a fost cam bolnav el, dar trebuie sa stiti ca l-am privit mandra, cu respiratia intretaiata si ochii cascati de uimire, de fiecare data cand zbura inexplicabil de pe rampa aia. A fost un weekend pe care nu cred ca o sa il uitam prea curand, si pe care o sa ni-l amintim cu drag si nerabdare de fiecare data cand se apropie data de 5 martie.

Exact, mergem si la anu'. Si la celalalt an. Si la hat-hat cati ani se va organiza Pedaleaza pe zapada in Parang. Si speram sa ne intalnim cu toti oamenii cu care ne-am intalnit acum si mult mai multi. E un eveniment care merita celebrat alaturi de toti iubitorii acesui sport, care au curaj, indemanare si doresc sa se distreze pe cinste, in primul rand.

Hai la mai mult si la cat mai multi ani sa fie, Pedaleaza pe zapada!

PS. Credit foto: Nyari Alexandru Photography si Han Dana (multumesc scumpa).

PS2. Ne-am logodiiiiiiiit!